Дай ми опасност (малък непознати)
или как плъховете се научават да плуват (подсказка: научават се просто защото са принудени. Наистина.)
от Анджела Мадалена
Хората казват, че „ако отидеш в Неапол, плачеш два пъти: когато пристигаш и когато си заминаваш“. Защото за всеки обикновен човек, да се адаптира в Неапол е доста опустошително. Да това е вярно, но също така красотата на това място е толкова дива и удивителна, че не искаш да си тръгваш.
Поради факта, че обичам да гледам на градовете, като на живи същества много често наричам Неапол, града на Есмералда. Сещате ли се, онова мургаво момиченце от известния роман на Виктор Юго, не?
Прекрасно смъртоносно.
Но това, което е вярно за града, който изгори очите ми, е вярно и за пътуванията като цяло. Мисля, че знаеш какво имам предвид: Ако останеш някъде повече от две седмици, всяко място ще бъде като Неапол и ще плачеш.
Плаках първия път когато си взех душ в София, с водата навсякъде и сапунът, който правеше пода толкова хлъзгав (няма душ кабина, никога и никога), че почти се самоубих на първия ден.
Плаках заради разваленият си английски, който ме лиши от едно от най-важните неща в живота ми: чувството за безопасност, което усещаш, когато можеш да разбереш света около теб.
Плачех за нещата, които не можех да имам с мен в това преживяване, като семейство и близки приятели.
Като експресо.
Подобно на тази конкретна мимика, когато свиеш раменете си с отворени ръце, като статуята на Дева Мария, и казваш „не“ с главата си (и това означава “просто зарежи”, или “нямам представа”, но и “защо да се впрягам? живей и умри”), това за мен е действителен отговор на въпросите, но тук, не означаваше нищо за никой.
Болезнено е да се адаптираме.
Почти всеки от вас знае. Но има още един момент, обикновено в средата на вашето преживяване в чужбина, който е дори още по-труден от момента „трудно е да се впишеш“. Тук тази статия е за този втори и по-ужасяващ момент: “Аз напълно не знам какво да правя със себе си” момент.
Някои от моите приятели от EVS бяха в София за по-кратък период от мен, затова видях това нещо, това отчаяние, предварително.
Хората стават по-бледи, по-нестабилни, по-готови за борба.
Хората се побъркват.
В очите им, след няколко бири, може да се види типичния поглед: погледа на плъха.
Никога не сте чували за погледа на плъха?
Плъховете никога не са били най-обичаните домашни любимци в къщи, нали? Обикновено реакцията на хората, които виждат плъх, е да крещят и да гонят малкото създание, опитвайки се да го убият.
Е, плъхът знае. Ето защо, ако ви видят как ги гледате, те също “викат” и ви показват този ужасен, измит вид, като замръзнал от ужас. За секунда. Тогава, ако те са интелигентни животни, тичат.
Тук уплашен ЕДС доброволец има същия вид на плъх в капан.
Смисъла е че мнозинството от нас отиват в чужбина, защото искат да избягат от нещо (тежък момент, заблуда, разбито сърце … безработица, дори скука), не защото има нещо по-специално, на определено място.
С две думи, те не знаят какво искат.
Това също означава, че в крайна сметка те се страхуват да се върнат и да намерят себе си в точното положение, в което са били преди да напуснат.
В капан.
Те започват да се чувстват в капан. Вратата, която искаха да отворят насила, се затвори отново и няма достатъчно евтина бира на света, която да може да накара варелите на твоята въображаема клетка да изглеждат по-широки или удобни.
Един мой приятел веднъж каза, че да губите време за декориране на стаята ви в университета е толкова глупаво, колкото купуването на цветни възглавници в затвора: никой не се интересува, всички се надяват, че това е само временно.
От друга страна, те казват “всичко освен смъртта е временно нещо”, нали?
Това ме объркваше.
Вижте, харесвам нещата в черно и бяло, харесвам яснотата.
Да разгледаме ли това временно нещо, сякаш е достатъчно дълго, за да бъде взето сериозно? Но в този случай, как да се преодолеят малките (или дори големи, или масивни) ежедневни проблеми без да експлодираме?
Защото, живееш в къща, която не е твоя, дори не можеш да се обадиш на монтьор да ремонтира отоплителната система без одобрение от твоята организация. Не можеш да купиш електрически крушки без одобрението на огромно количество от съквартиранти и всеки има същото право, като теб и трябва да решите какво да купите, защото парите са общи и те може да не виждат нуждата от нова крушки в тоалетната, защото не е тяхна собственост и дори ако подът е хлъзгав и може да си счупите главата… Както и да е, аз съм в кръчмата / заета / разбита, така че мисля, че можем да говорим за това утре … мисля, че схвана смисъла.
И ако не е нещо сериозно, ако е просто временно, защо трябва да се притеснявате?
Например, знаете ли, че нещата ми лежат на пода и дори нямам важни неща за моята лична грижа и/или комфорт, защото така или иначе ще напусна след няколко месеца, така че … “Мога ли да използвам вашите неща?“
Ако снимката все още не е достатъчно ясна, ще добавя, че бях от вида, който купува възглавници. Аз БЯХ, защото в края на краищата небезизвестния “момент” превзе и мен.
Цялата енергия, която бях вложила в това да се впиша, изглеждаше като огромна загуба на време, в един момент “Така или иначе всичко свършва”: Изненадах се, че мисля по този начин по-често от обикновено „Защо да ми пука?“.
Но вижте, както много пъти в моя живот, моментът на отчаяние беше нещо добро за мен: защото ми пукаше твърде много.
Гневът, който изпитвах понякога по време на моя проект, не трябваше да бъде част от пакета: защото това беше грешен тип гняв.
Защото бях ядосана на неща, които не мога да променя, като това, което хората изглежда правят често, като да купуват най-евтините торби за боклук, които съществуват, всъщност подозирам, че правят изследвания и гледат как всичко се разпада с един вид. “Не ме обвинявай, за пръв път виждам, че една от тях се къса” (Може би, защото този който ги е купувал у дома е главно майка ти?)
Не е нищо подобно от хората с които съм живяла преди (живеех на място, което добронамерено наричахме “Бабилон”, например, с хора, използващи магнитни букви, за да напишат обиди на хладилника. Хора, използващи малки чаши за кафе или дори използващи джакузито за пепелник), но колкото и дивашки да бяха, знаеха чертата. Чертата, разграничаваща, “моля, спрете да правите това” и “заточвам ножа”. Към това добавете и че живяхме в една и съща държава и говорихме същия, добре … почти същия език: да се караш беше лесно. Ако нямаше пролята кръв, никой не го приема лично. Те продължиха да използват джакузито за пепелник, а аз им виках (“хей, маймуни!”), за да си почистят преди да се изкъпят.
И това, безпокойството на комуникацията, ни довежда до следващата точка: Страдала съм много заради това. Усещането, дълбоко отвътре, че хората ви гледат и дори кимат, но не ви разбират. За първи път в живота си, експериментирах това върху себе си. Аз съм добра в комуникацията, това е смисълът. Бях звезда в клуба по дебати в гимназията. Никога не съм имала проблем да изразявам това което ми е в ума и много рядко имах нуждата да се повтарям или да помоля някой друг да ми посредничи. Защото аз бях посредника.
И това ме караше да се изпълвам с толкова лоши емоции, не можеш да представиш, защото същевременно ми беше трудно да повярвам, че това беше най-големия ми проблем. Моят бивш талант: кървавата комуникация.
Е, ако си говорим за СЕРИОЗНИ ПРОБЛЕМИ, поне. За глупавите можех да направя списък оттук до луната.
Като например да си представим, че дълбоко запържваме нещо, но без подходящия вид олио и без абсорбатор, къщата ще мирише на боклук завинаги, включително моите рокли. Моите рокли. Нещо, което не бих простила, до деня в който ще умра.
Мисля, че сега виждаш, мой читателю, че “моментът”, катастрофата, толкова ужасна за мнозинството мой приятели от EVS, всъщност беше добра промяна за мен. В един момент просто спрях. Почувствах се много по-добре, толкова по-спокойна, когато успях да си поема дъх и просто да си кажа “да, съществува проблем с комуникацията \ бариера; добре, усмихни се, кимай и продължавай напред момиче, това е временно! “
Това се дължи на проблем, част от мойта същност: прекалено лесно губя темперамента си. Което в нормалната ми среда може също така да означава, че ме е грижа за нещата и съм ангажирана. Разбира се. В Италия. Вие знаете по-добре стереотипите, няма нужда да обяснявам, нали?
Въпреки това, като се поотпуснах, дори малко, спасих нервите си. Също така асимилирането на идеята най сетне ми показа, че това преживяване, както всяко друго, е само временно нещо и ми помогна да дам най-доброто от себе си в малките неща, в ежедневните си задължения, без да се притеснявам за това, което не можех да поправя.
Мисля, че излязох от “отчаянието” по-силна в моята воля и по-сигурна в себе си.
За мнозинството, както казах, беше различно: всички сме различни видове хора, всички реагираме по различен начин. Някой разбиват неща на пода, някой имат погледа на плъха, някой плачат. Някой просто започват да обитават къщата като призрак, мърморейки и “изяждайки въздуха” … и така нататък.
Защото, точно когато пристигнахме, изпълнени с мечти и се сблъскахме с реалността на новата среда, ние се страхувахме.
Този път, все пак конфронтацията, която ни плаши не е с новото място и език, а с нас самите: трябва да говорим със себе си, да си зададем въпроса “какво следва след това?” и обикновено не знаем.
Забелязах също така, че доброволците от EVS, в този процес, се отказват от предишния си живот, опит и преживявания: техните страни, техните езици, предишната им среда. Аз също го направих (не езика, никога милия ми език) и толкова много мой приятели също. Беше болезнено да се адаптираме и не искахме да повтаряме процеса. Поне това мисля, че беше целта. Също така, да разбереш, че нямаш представа какво да правиш, когато се върнеш у дома, е доста плашещо. Но мисля, че това е по-малкият проблем: вярвам, че големия пролем тук е, че толкова много хора очакват от EVS доброволците отговор.
Отговори свързани с тях самите, техният живот досега и възрастния човек, в който един ден ще се превърнат. Така че докато краят на проекта се приближава и отговорът все още е неоткриваем, те полудяват.
Честно казано не знам каква реакция бих имала, ако опитът ми беше различен, защото намерих отговор, който наистина търсех. Така че нещата за мен започнаха да изглеждат по-лесни, не по-трудни. Разбира се, че все още се страхувам, животът е плашещ. Но поне не полудявам.
Чувствам се много по-сигурна, особено след този „момент“ на дълбоко размишление, което ми се случи.
Затова, като заключение, бих казал това: Знам, че почти всичко в западната цивилизация ви учи на обратното, но да имате момент на съмнение и дори да се изправите пред несигурност, малко болка и малко колебание не е лошо. Всъщност, това прави реалните хора различни от барбитата. Да чувстваш. По същия начин, по който искате да почувствате любов или да се забавлявате, трябва да сте готови и за неприятни неща. Като заблуда, като страх, като … погледа на плъха. Само да си кажа.
И, разбира се, това е само съвет, трябва да позволите и на другите хора да преминат през него, без да се намесвате прекалено много, или да се опитвате да ги насочите към вашата гледна точка или решения. Знам, че е трудно. Но всеки плъх, в крайна сметка, трябва да избяга само от пламтящия кораб … или да се научи да плува, нали?
——————————
Рубриката “Блогът на Анджи” се води от Анджела Мадалена (Италия)
и е част от проектът ни “Свобода на словото (на омразата)“. Финансира се по Европейската програма “Еразъм+”,
КД 1: Европейска доброволческа служба и Тренинг курсове за младежки работници.
Национална Агенция за България: Център за развитие на човешките ресурси
